Cómo no pelear con tu cónyuge cuando llegas a casa desde el trabajo

Mis clientes tienen trabajos duros con grandes responsabilidades que generan una gran cantidad de estrés y muchos de sus cónyuges tienen una carrera parecida con alto grado de exigencia. Y, sin embargo, una de las experiencias más difíciles en su día no se produce en el trabajo, sino en los primeros 15 minutos después de que llegan a casa y saludan a su pareja.

Cuando ese encuentro personal al final de la jornada de trabajo va bien, puede ayudar a que ambas partes experimenten una sensación de cuidado y el aprecio que les ayuda a relajarse y sentirse mejor preparados para el día siguiente. Sin embargo, a menudo el encuentro no es como se espera y crea frustración y una sensación de decepción que pueden afectar el resto de la noche. Hay varios factores que hacen que una situación se vuelva difícil para la interacción entre las parejas.

Diferentes necesidades. Ambas partes son propensos a estar en diferentes estados mentales y emocionales con diferentes tipos de necesidades personales, y si bien esto puede parecer evidente por sí mismo, es sorprendente cómo muchas parejas se olvidan de esto cuando entran por la puerta. Una versión común de esto es que alguien llega a casa después de un día difícil, que necesita un poco de tranquilidad y soledad antes de estar listo para interactuar, y en lugar de esto se encuentra con un cónyuge o pareja que llegó anticipadamente a casa (o que ha pasado el día allí) y está dispuesto para conectar y conversar.

Incluso si ambas personas llegan a casa al mismo tiempo, pueden haber tenido experiencias muy diferentes durante el día una persona se encontró con una serie de conflictos y tuvo un día intenso, mientras que el otro fue de un triunfo a otro y disfrutó de un día pacífico y un trayecto tranquilo a casa.

Incluso si ambas personas tuvieron días similares, simplemente pueden necesitar cosas muy diferentes en respuesta a esas experiencias. Algunas personas necesitan hablar de su día de trabajo con un detector de apoyo, mientras que otros necesitan tiempo para la reflexión tranquila. Algunas personas necesitan entretenimiento, algunos necesitan distracción, algunos necesitan una bebida, y algunos sólo necesitan un abrazo.

Diferentes tiempos de recuperación. Richard Davidson, neurocientífico de la Universidad de Wisconsin, ha pasado décadas estudiando la relación entre nuestras emociones y diferentes estructuras del cerebro y el sistema neurológico. En su libro de 2012 La vida emocional del cerebro, Davidson señala que las personas varían ampliamente en cuanto a la velocidad con la que nos recuperamos de las experiencias adversas. (Davidson llama a esto la calidad de “resiliencia”, pero yo prefiero llamarlo “tiempo de recuperación”, ya que uso el primer término un sentido más amplio cuando se habla de nuestra respuesta global al estrés y retos.) La investigación de Davidson demuestra que las personas con diferentes tiempos de recuperación, incluso muestran diferentes patrones de la actividad en el cerebro.

En la práctica, esto significa que alguien que tuvo un día intenso en el trabajo de manera objetiva puede estar en un buen estado de ánimo en el momento en que salen de la oficina, sin embargo, una persona que se encontró con un menor número de retos aún puede sentir sus efectos hasta bien entrada la noche.

(Si bien las desventajas de un tiempo de recuperación excesivamente lento son obvias, es importante tener en cuenta que los tiempos de recuperación más rápidos no siempre son mejores. Las personas que aparecen de recuperación extremadamente rápida de las experiencias negativas pueden sentirse obligados a hacerlo porque se encuentran con los sentimientos resultantes de angustia y el malestar intolerable y la necesidad de distanciarse psicológicamente. Como consecuencia de ello, puede ser más difícil para ellos aprender de los errores y contratiempos, y pueden encontrarse fuera de sintonía con los que les rodean.)

Culturas diferentes. “Cada relación es una experiencia intercultural”, según John Gottman, un eminente psicólogo de la Universidad de Washington, cuya investigación se ha centrado en el matrimonio y las relaciones comprometidas. En Principia Amoris: La nueva ciencia del amor, Gottman escribe, incluso “si venimos de un mismo país, la misma parte del país, la misma raza, y la misma religión, venimos de … familias que han definido significados en muy diferentes caminos. Cuando construimos una relación juntos, debemos decidir sobre nuestros propios significados”.

Mientras que las parejas pueden tomar el tiempo para comprender y evaluar sus respectivos objetivos de vida y filosofías antes de embarcarse en una convivencia compartida, rara vez se detienen a pensar en los aspectos más mundanos de la vida doméstica y lo que significa construir una relación intercultural en esos dominios.

Es por eso que los cónyuges y parejas pueden tener significativamente diferentes interpretaciones y expectativas sobre lo que significa “volver a casa” y cómo se espera que las personas interactúen en tal ocasión.

Entonces, ¿qué podemos hacer?

En primer lugar, reconocer que existen estas diferencias y legitimarlas. Es poco realista y poco útil para las parejas esperar que van a ser sincronizados de forma automática cuando llegan a casa. Diferentes necesidades, diferentes tiempos de recuperación, y culturas diferentes se combinan para hacer que sea más probable que las parejas estarán fuera de sincronización cuando se encuentran al final de la jornada laboral.

A continuación, identificar sus necesidades como individuos y hacer tiempo para hablar de este tema como un par (pero no cuando entras por primera vez en la puerta – establecer un tiempo de lado). Esto puede parecer una cuestión trivial o incluso tonto para tomar tan en serio, y sin embargo, fallar repetidamente a reconocer la importancia de este encuentro, es precisamente la razón por lo que muchas parejas les resulta tan estresante. Basta con hablar con un poco de planificación y un poco de sinceridad sobre lo que se necesita.

Por último, tener en cuenta que un grado de control de las emociones y el autocontrol puede ser particularmente útil. Tenemos la tendencia a acercarnos a nuestros cónyuges y parejas con la expectativa de que podemos simplemente “ser nosotros mismos”, sin tener que preocuparnos acerca de cómo vamos a ser percibidos o el impacto sobre ellos. Y sin embargo, una consecuencia de este enfoque es que tomamos todas las habilidades interpersonales que trabajamos tan duro para aplicar como líderes y gerentes, y las tiramos por la ventana a medida que nos acercamos a casa, justo en el momento en que serían más útiles.

Traducido de https://hbr.org/2016/04/how-to-not-fight-with-your-spouse-when-you-get-home-from-work

Autor: Ed Batista (@edbatista) is an executive coach and an Instructor at the Stanford Graduate School of Business. He writes regularly on issues related to coaching and professional development at edbatista.com, he contributed to the HBR Guide to Coaching Your Employees, and is currently writing a book on self-coaching for HBR Press.

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